第122章 被爱后的戒断反应(第2页)

 这大概真的是最后一句话了，我回了：拿到了，谢谢。

 我确定如果我说我可以彻底放弃我的女儿，那我们之间或许还有可能。可是他于我而言，尚且不足以让我放弃我的女儿。

 趁我还没有把我所有的谄媚用在他身上之前。趁他还没有足够足够爱我之前。就断掉，这已经是最好的结果了。也不是我非要离开他，这个问题的答案写得很清楚，就是他家人不能接受我和我的女儿，这样他也就不会像失去他前女友一样内耗了。他不能丝毫不顾及他的奶奶，我也不能放弃我的孩子，这个问题像一个无解的大山压在我们俩心底。我们是社会的产物，是家庭的产物。只是这是离婚一年以后，真实的发生在我身上的场景，太真实了，真实到我清晰地意识到自己如果再婚想要带一个女儿是多么的不容易。男人和他的家庭都太权衡利弊了。不过也不怪他们，我也会权衡利弊。就像我永远不会选择去做一个继母一样。

 我也不用再纠结，再矛盾要不要和他在一起了。

 突然想起他跟我说对不起了。这段关系本来就没有什么对不起。我们俩都尽力了。我没想到他让我感受到感情的浓度是在他同我说分开的时候，我之前总觉得我们俩的关系不温不火，我总觉得我感受不到我喜欢他，我感受不到多巴胺的释放，我感受不到快乐。果然我酷爱be，只有在这段感情彻底be的时候才能感受到，我错过了可能这辈子唯一会纯爱着我的人。