第11章 除夕(第2页)

 如果不能慢走那就疾走，甚至是奔跑，直到气喘吁吁，直到左肾开始疼痛。我气愤于我的无从选择，气愤于我悲哀的命运。我时常想做一些自我了结的事，比如跑到沟渠里摔死自己，比如跳进门口的这口池塘。我的情绪有时也正好不偏不倚刚好在那个时候控制住我。可理智又告诉我，母亲尚在，我又没有做错什么，我凭什么死去，该死的是他，我凭什么死去。

 因为我实在不觉得这婚姻于我而言，除了痛苦有何意义。我宁愿没有此生。而且仿佛一切都是我的错，是周围的人在对我忍让，是我不识抬举，是我神经病，那我就做一个神经病，走向山林。我原本不想这样的，我实在是被命运惹怒了。

 但当山林中农户的狗靠近我时，我还是害怕了。我怕我活着的时候看到自己浑身变得血淋淋。甚至血淋淋也没有死去。

 所以，如果我要死去，我该怎么死去？二十楼跳下去？吃安眠药死去？我喜欢三体里看似没有太大痛苦的脱水，也喜欢国外的安乐死仓，也喜欢在煤气泄漏的睡梦中死去。

 我是一个多么害怕黑暗的人，而我选择蜷缩在一个黑暗的角落，为了得到片刻的安宁。

 如果他不搬出我妈来威胁我还好，一搬出我妈，我反而更恨他，我实在想不通，两个过得如此痛苦，被谎言和欺骗时刻裹挟，生活习惯如此不同的两个人 ，直接离婚不就好了吗？为什么一定要相互折磨到被贷款逼死或者自杀？！我只想获得安宁。